Эмоциональные защиты — крепости, которые когда-то спасли нас

…стены, возведённые вокруг сердца, прятали нас от боли. Но сейчас они могут мешать нам увидеть тех, кто рядом…

В предыдущем посте мы говорили об эмоциональных фильтрах — тех линзах, через которые прошлые обиды и разочарования искажают наше восприятие настоящего. Эти фильтры как царапины на очках, через которые мы видим мир: они мешают нам разглядеть реальность, заставляя интерпретировать слова и поступки других через призму старых обид. Эмоциональные защиты работают похожим образом: это крепости, которые когда-то спасли нас от боли, но теперь могут мешать нам установить настоящую близость.

Эмоциональные защиты: бей, беги, замри

Когда кто-то задевает нас, кажется, будто в душе щёлкает давно знакомый замок, запирая нас внутри крепости. Как и с фильтрами, эти защиты построены на опыте прошлого, на ситуациях, когда нас не услышали или не приняли всерьёз. Но если фильтры искажают восприятие, то защиты закрывают нас, создавая барьер, который преграждает путь к настоящим, тёплым отношениям.

Существуют три основных типа защитных реакций: бей, беги и замри. Каждая из них — это способ защитить себя от повторной боли, но часто они мешают нам услышать людей, которые рядом.

«Бей» — агрессия или контратака

Когда мы сталкиваемся с чем-то болезненным, первая реакция может быть защитной атакой. Мы можем резко отреагировать на безобидное замечание, будто оно угрожает нам. Например, в ответ на фразу: «Ты всегда занят», защита «бей» может проявиться в агрессивном ответе: «А ты вообще меня понимаешь? У тебя тоже не всё идеально!» Это реакция прошлого, когда нам приходилось защищать себя от критики, отстаивать право быть услышанным. Теперь же этот ответ может не позволить нам заметить, что собеседник действительно хочет нас понять.

«Беги» — избегание и дистанция

Избегание — это защита, при которой мы просто отстраняемся, стараемся уйти от ситуации. Когда кто-то говорит нам: «Ты всегда такой отстранённый», защита «беги» может проявиться в форме ухода, буквально или эмоционально: «Я не хочу это обсуждать». Это реакция на старый опыт, когда разговоры о чувствах могли приводить к боли, и привычка уходить или дистанцироваться защищала нас.

«Замри» — подавление эмоций и самоизоляция

Реакция «замри» — это способ подавления, когда эмоции отключаются, а человек остаётся молчаливым и отстранённым. Например, в ответ на критику внутренний защитник может просто «отключить» все эмоции, чтобы не почувствовать боль. Эта реакция напоминает замерзшее озеро, которое выглядит спокойным, но под поверхностью скрывает глубинные чувства. Когда мы остаёмся в этой защите, мы теряем возможность выразить себя и быть понятыми.

Как защиты и фильтры работают вместе?

Эмоциональные фильтры и защитные реакции тесно переплетены. Фильтр искажает восприятие, заставляя видеть угрозу там, где её может и не быть, а защита тут же срабатывает, укрепляя барьер. Если, например, кто-то сказал «Ты стал таким закрытым», через фильтр старых обид мы слышим упрёк, а защита тут же срабатывает: мы можем либо резко ответить, либо замкнуться, либо уйти. Так фильтры прошлого и наши защитные механизмы мешают нам замечать заботу и искренность в словах близких.

Как позволить себе опустить щит?

Попробуйте задать себе вопрос: «Что если я позволю себе почувствовать сейчас не угрозу, а возможность быть услышанным? А что, если человек передо мной действительно хочет знать, что я чувствую?» Осознанно работая с фильтрами восприятия, мы учимся видеть происходящее без налёта прошлого. И постепенно, раз за разом, становится легче отпускать защитные реакции и позволять себе быть открытым.

В следующих постах мы рассмотрим конкретные шаги и упражнения, которые помогут ослабить эмоциональные фильтры и щиты, чтобы научиться строить близость и доверие с теми, кто рядом.