Ослабление эмоциональных щитов — почему «посмотреть под другим углом» не всегда работает
В предыдущем посте я предложил простое упражнение — сделать паузу, глубоко вдохнуть и попробовать увидеть ситуацию по-новому. Возможно, вы уже пробовали его. И, возможно, вы почувствовали разочарование: если всё так просто, почему же это не всегда срабатывает?
Когда дело касается реакции на других людей, такие практики иногда вызывают больше раздражения, чем ясности. Возможно, вы честно старались: сделали паузу, вдохнули, но в голове вдруг мелькнула мысль: «Опять нужно забыть о себе? Опять предлагают подвинуться, потерпеть и перестать замечать свои чувства?»
Если вам знакомо это чувство, знайте — вы не одиноки. Когда внутри остаётся ощущение, что нас не замечают, не слышат, не ценят, то простое «взглянуть под другим углом» может казаться даже унижением: «Хватит жаловаться, смирись.» В такие моменты внутренний ребёнок не просто сопротивляется. Он протестует. И саботирует наши попытки применить эти подходы — потому что ему кажется, что его снова просят уступить.
Пример: как наши реакции связаны с ощущением собственной значимости
В прошлом посте мы говорили об эмоциональных фильтрах, которые влияют на восприятие, заставляя нас видеть в поступках других что-то, чего они даже не имели в виду. Помните пример с пятиминутным опозданием? На первый взгляд — мелочь. Но если внутри нас есть застарелое ощущение, что нас игнорируют или недооценивают, такие мелочи могут восприниматься болезненно, словно подтверждение старых обид.
Или другой пример: кто-то говорит что-то нейтральное, вроде «Ты как-то замолчал». Но через призму фильтров это звучит как упрёк, напоминая нам о тех ситуациях, когда наши мысли и чувства были не важны. Внутренние фильтры и защитные щиты работают рука об руку: фильтры окрашивают восприятие, а щиты поднимаются, чтобы нас защитить. Это защита, которая когда-то спасала нас от боли, но сегодня мешает увидеть истинные намерения окружающих.
Почему внутренний ребёнок сопротивляется
Когда мы носим свои «щиты» слишком долго, почти автоматически воспринимаем окружающее как угрозу. Поэтому взгляд на ситуацию под другим углом превращается в борьбу с внутренним ребёнком, который всё ещё жаждет быть замеченным и услышанным. Попытка «не обижаться» и «быть осознанным» может казаться ему предательством — ведь это звучит, как будто его чувства вновь просят подавить. Важно не только сменить угол зрения, но и честно признать свои потребности.
В следующем посте мы поговорим о том, как понять свои потребности и укрепить внутреннюю уверенность, чтобы ослабить щиты без чувства, что мы предаём себя.